Перейти к содержанию

Господа линуксоиды! Стыдно!


Гость

Рекомендуемые сообщения

Во-первых, вместо того чтобы морочить людям головы, скажите честно: Linux - на зачаточной стадии развития; для работы он НЕ ГОДИТЬСЯ! Вечно слетающие оболочки, сырые и недоделанные программы, я уже не говорю о сожженых дисковводах. А кто виноват? Да вы же сами! Не пользователи! Да вас бы с треском выперли из мелкософта, если бы вы им там так программы писали! А документация? Сплошные "имхо", "дистр", и прочие выражения, кажущиеся очень умными только вам самим! Почитайте любое русское howto или man. Это что - по-вашему документация?! Горы выпущенной мукулатуры в нашей свободной безцензурной печати по заоблачным ценам с увлекательными историями на тему "как я пробовал делать то-то и то-то в Linux'е" какого-нибудь Костромина или Водолазкого - это документация?!! Извините! Эка невидаль - подключить звуковую карту, модем, шрифты и т.п.! А реальные программы все, АБСОЛЮТНО ВСЕ уступают мелкомягким программам: офисы, редакторы, графика, звук, видео только пародия на то, что есть в форточках, и очень не позавидую тому, кто всерьез захочет это "богатство" использовать в реальной работе. Хотите доказать обратное? Ну так тогда не гните пальцы, а сделайте хоть одну вещь, хоть ОДНУ программу превосходящюю по надежности и функциональности то, что уже годами используется в Windows!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я чет не пойму, бабы не дают чтоль? Дык попробуй слезть с асексуальной оринтеции и потерпеть с дваток дней)

Поверь, дадут. Магнетизм появитси)))

Без обид!!!

Если обижаешься то че тогда и разговаривать...

Врагами чтоль жить теперь??!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На счет удобства МС Офиса и качества Визуал С++ никто и не спорит. А по поводу надежности можно. Главный гемор Линукса и всех прочих *никс систем (имеется ввиду шоб персоналка полноценная получилась) это куча русских кодировок. Но и то это скорее по вине Мелкософта такие кодировки как 866, KOI8, ISO-8859-5 существовали давно до выхода виндовс которому на днях кстати 9 лет (всякие Вин 3.х не всчет), микрософт зачем то придумал 1251. А по поводу программ, БОЛЬШИНСТВО серьезных программ для производства реального продукта, а не для канцелярии изначально были написано для Юникс. Это и програмное обеспечение станций компьютерной графики, и АРМ-ы рабочих мест операторов и диспетчеров, и системы управление разными технологическими процессами ну и так далее, список будет огромным. Даже всеми любимый а ныне отесненый в сторону OpenGL который применяется и для про-использывания и в играх был только под Юникс когда то. И даже всеми любимые окошки виндовс появились не на голом месте, а идея была (украдена это не верно) подсмотрена в Aplle и IBM. А по поводу сетей, так вот в первых версиях Вин95 НЕ БЫЛО даже поддержки протокола TCP/IP, а о полноценной поддержке (наверное полноценной) можно сказать, что она появилась несколько лет назад всего. В то время когда люди на протяжении уже многих лет бороздили мировые просторы Интернета а примерон в середине 90-х Веб-содержимого этого самого инета. Виндовс даже и подключиться не имел возможности. БОЛЬШОЙ ПЛЮС Виндовс это доступность пользователям, как и в том, что легко освоить так и в том, что пиратскую копию можно купить в любом задрипаном ларьке. А также после выхода DirectX 5.0 в виндовс начали появлятся более или менее приличные игрульки. ПЛЮС К ЭТОМУ ГЕНИАЛЬНАЯ МАРКЕТИНГОВАЯ политика Микрософт благадоря которой были привлечены ведущие компании и ОГРОООМНЫЕ деньги сделали свое дело. Персоналка стала Виндусовской. А Юникс системы как альтернатива или для СЕРЬЕЗНЫХ решений. И что очень интересно Микрософт на своих серверах использует Юникс системы!!!

У меня обычный 166 Пенек под FreeBSD работает в качестве всевозможных серверов, а также под Х как рабочая станция (надо так), народ пользуется исключительно кодировкой KOI8-r и знать об этом даже не знает. Все без крякозябликов, полноценный русский текст. Довольный тыкает мышкой по иконкам, чегото там пишет, лазиет по интернету, и спорят шо луше KDE или Gmome, и почему дома они так сделать не могут, поговаривают шо Виндовс на работе у них специальный какойто стоит Smile)) а особо продвинутые догадались шо виндовса там ваще нету. Пользователей конечно одновременно не много. А под Виндовс я такое даже и сделать не смог бы. Хотя на приличных машинах стоит виндовс. ПОТОМУ ЧТО ДЛЯ ПРИЛИЧНОЙ работы Виндовсу надо иметь приличную машину. И достоинства Мелкомягкого офиса никто не отменял.

P/S. А самое удобное и надежное это Тамагочи и Калькулятор (удобно и не виснет)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А вообще кроме своей персоналки ты компьютеры видел хоть приличные??? Где и графика и звук прочее о чем ты писал. И БЕЗ ВИНДОВСА. Поверь это круто. А доводилось ли тебе слышать о кластерах и супер-пупер-мега компутерах. Так вот Виндовс еще раз повторяю для Офиса и иногда поиграть. Все остальное это уже не мир Виндовс, начиная от Палм и закачивая Супер-компутерами в иследовательских лабораториях.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И еще. Легче всего подменить понятия, приписать оппоненту то, чего он совсем не имел в ввиду, а потом разгромить в пух и прах его точку зрения. Браво! Не далеко ушел от предыдущего автора! Пойми, речь шла не о компьютерных кластерах, военных заводах и т.д. Я всего лишь имел в ввиду те десятки и сотни тысяч НАСТОЛЬНЫХ систем, трудолюбиво работающих дома, в офисах, школах, институтах. Ведь именно о них и для них, для этих компьютеров пишуться пособия, создаются форумы (хотя бы этот), проводятся диспуты и обсуждения. И имел я в ввиду только эту конкретную область применения, а не компьютеры вообще! И не надо уходить в исторические экскурсы, и сползать в пустую риторику. Попробуй-ка лучше сам почитать еще раз свой ответ и молча подумай, а смог ли ты что-нибудь ответить по-существу? А может все-таки я прав?

PS: А уж компьютеры я повидал(и работал на них!) разные, начиная с БЭСМ-6 и ЕС-1022, если тебе что-нибудь говорят эти названия.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тут на ЛОРе один перец задался вопросом. Как ему сделать окружение в Linux (dv-codec+editing+encoding+authoring+запись на dvd). Лично я допытался до этого но вот что характерно)!

Такую же тему я видел под вынью и надо сказать ему ответили даже не в соответствуещей топику ветке и грамотно ответили (не какой-нить pinnacle aka кухонный комбайн. Это были Premire+canopus+scenarist+nero. Долго наблюдал я хотя бы жалкий простой ответ про kino for linux и написал его сам ему. Не хвалюсь. Просто как речь заходит о достоинствах так там "Linux в Голливуде используется итд а как реал так один libdv кодек который дает зерно круче чем от аналогового видео при захвате даже с подстройкой ключей при сборке.

Недостатков в Linux нет. Просто если чел сидит в винде он не хвалится этим и не орет RTFM и поэтому идет сильная консолидация материала по определенной там теме. В Linux собрались не глупые люди, но закон "разделяй и влавствуй" почему-то хорош только в самой оси а не в общении между людьми по теме проблем. Странно))) да?!) То бишь если Пупкин поросит ему подсказать то и то я ему не скажу. Сработает принцып "думай и подымешься над собою". Он то подымется и решит для себя ее, но и только для себя. Это всего лишь одby слой людей. Пользовательский слой. Если капнуть глубже и взять людей которые грызут его уже давно то там все оки.

Слой профи не лазиет по форумам и содрогает воздух статьями howto. Он сидит в монтажных мастерских, головных станциях, аудиостудиях. Может и под Linux. Но это не рекламодатели. Они не будут выплескивать даже за деньги то что их!! Да. Linux крут. И он лучше винды. Но скорее всего даже больше половины Юниксоидов об этом не знает и насытившись первой полосой (аудиодрайвера встали=ура,xmms собрал=ура,mplayer ура. Всем тем что работает с руки первого человека. Ведь мало кто поможет и доки могут лежать не всегда от гугла.

Меня просто попросили поставить dv камеру на службу в Linux. Я ехал и боялся. Ведь я с файрварью вообще не знаком и зная стенобитное упрямство некоторых вещей в ней сомневался в результате. Но даже я, малоразбирающийся чел смог за два часа

скачать дрова,kino, и mpeg2 кодек и к вечеру у него было отредактированный mpeg2 файл из dv потока с камеры. ей богу. Это было не сложнее чем открыть mc и скопировать файлы слева направо. Ньюансов не было. Но что дальше!!! как сделать переходы? как сжать без потери качества?! (это касается и захвата кстати).

Linux ЗАСЛУЖИВАЕТ БОЛЬШЕГО ЧЕМ ЕМУ ОТДАЮТ ЛЮДИ. САМА ЕГО ФИЛОСОФИЯ ЗАСЛУЖИВАЕТ ЭТОГО. Больно смотреть на людей, когда они обратно просят поставить им вынь при том что Ты понимаешь! этих людей.

Может у меня крышняк съехал на компе но Linux для меня живое существо и не важно плохое оно иль нет. К тому же живого можно перевоспитать и сделать лучше!!(())) мертвого.

Ты видел крутые фильмы? А вот попробуй САМ! сделать. Уверяю. Это будет лучший фильм! Потому-что это полная гармония между тобою и творением твоего. Понимаешь? Между OS и тем что Ты в нее вложил. Что можно вложить в крутую и навороченную разными инструментами винду?! Может быть Linux портит то что в нем много рекламы или больше чем надо. Скорее бы отсеялись те критики что еще не знают о том что будут критиковать Linux.

Правильно бабы делают что выбирают только сильных. Иначе бы были страшные мутации.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

> Во-первых, вместо того чтобы морочить людям головы

Кто морочит ?

Linux - на зачаточной стадии развития; для работы он

> НЕ ГОДИТЬСЯ!

Гонишь. Что для тебя работа и что для других - ты забыл уточнить. У меня сервер на ней крутится - отлично, кстати.

> Вечно слетающие оболочки, сырые и недоделанные

> программы, я уже не говорю о сожженых дисковводах.

То, что там что-то горит - проблема того, что горит (сидюки LG горели от ключения режима DMA - ну и место им в помойке в таком разе). Что там у тебя оболочки слетают - бери нормальные, а не на той помойке, где обычно. Недоделанные программы - когда то, вероятно станут доделанными. Не нравится - не кушай.

> А кто> виноват? Да вы же сами!

Я ни в чём не виноват, готов пригласить кучу свидетелей.

> Не пользователи! Да вас бы с треском выперли из мелкософта,

> если бы вы им там так программы писали!

Разумеется, потому, что глючные программы тяжко продавать и ещё труднее поддерживать. Прописная истина.

> А документация? Сплошные "имхо", "дистр", и прочие

> выражения, кажущиеся очень умными только вам самим!

Это старый сленг и его использование, безусловно, предосудительно.

> Почитайте любое русское howto или man. Это что - по-вашему

> документация?!

Это лучше, чем совсем ничего. Многим, знаешь ли, помогает.

> Горы выпущенной мукулатуры в нашей свободной

> безцензурной печати по заоблачным ценам с увлекательными

> историями на тему "как я пробовал делать то-то и то-то в

> Linux'е" какого-нибудь Костромина или Водолазкого - это

> документация?!! Извините!

Извиняю я лично. То, что продаётся и является чушью - это всё работа всяких мудаков, желающих делать деньги на всяком отстое. Среди нет достойных людей, не общайтесь с ними.

> А реальные программы все, АБСОЛЮТНО ВСЕ уступают мелкомягким

> программам:

Позволю себе усомниться в том, что АБСОЛЮТНО ВСЕ. У меня есть программы, которые работают под Линуксом очень нехреново. Оттого и был выбран Линукс, потому, что на винде нет таких (я ещё скажу про цену позже)

> офисы, редакторы, графика, звук, видео только пародия на то,

> что есть в форточках,

Забыл ты, родной, что то, что есть в форточках, и то, что нормально работает и богато возможностями стоит НЕВЗЪЕБЕННЫХ для тебя денег. Позвони в представительство Adobe, Corel, Steinberg, Microsoft и прикинь, сколько ты отдашь за всё профессиональное добро. Работать будет здорово, но с N*$1000 ты расстанешься сразу.

> и очень не позавидую тому, кто всерьез

> захочет это "богатство" использовать в реальной работе.

Не завидуй, я сам себе позавидую: у меня есть практически всё, что меня устраивает.

> Хотите доказать обратное?

Нет, смысл этого ? Нет, в самом деле - зачем кому-то что-то доказывать ? Я лично не понимаю. Я ничего не продаю, помогаю кому могу бесплатно, соответственно, расхваливать что-то посредством каких-то доказательств, не имеет никакого смысла. Зачем же ?

> Ну так тогда не гните пальцы, а

> сделайте хоть одну вещь

Каждый начинает с вещи, которая нужна ему лично. Сделать что-то для тебя ? Или для кого ? Объясни, зачем ?? Может, денег дашь ? Тогда есть смысл. Многие вещи так делаются: надо тебе, скажем, прокси сервер, дал денег разработчиком, сколько не жалко, они поработали, ты получил следующую версию, без бесящих тебя глюков. Так делают, например, squid очень популярен, значит, весьма неплох. Я прав ?

>, хоть ОДНУ программу превосходящюю по

> надежности и функциональности то, что уже годами используется

> в Windows!

apache, vsftpd, squid и вот я уже устал.

И ещё: твоя провокация просто нелепа. Глупа даже. Что ты хотел вообще сказать по делу ? Просто флейм ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гонишь. Что для тебя работа и что для других - ты забыл уточнить. У меня сервер на ней крутится - отлично, кстати.>>>

Я и сам не мало заработал ставив серваки на слаке.

Но с таким же успехом можно поставить и фрю и уместится все на сотне метров если без прокси и проч. Но если чел не сделал акцента на пользовательский софт, еще не означает что он сделал акцент вообще. Так можно крутить и вертеть и имя этому действию - флейм. А по-существу чел говорит про пользовательский общедоступный софт и нихрена действительно нет.

Что там у тебя оболочки слетают - бери нормальные, а не на той помойке, где обычно. Недоделанные программы - когда то, вероятно станут доделанными. Не нравится - не кушай.>>>

А нормальные это как?))) Под MacOS X?) И помойка это что? linuxcenter? ASPLinux?)) Не они ли? И что большая разница между ними и родным ftp дистра той же слаки?) У меня слетало 10% приложений после рукоприкладства. До этого слетало 30%. Я вложил не мало времени чтобы исправить ситуацию. Для меня 10 процентов знаешь ли много. На win2k3 у меня из 25 приложений слетало только одно - PowerDVD PRO да и то удалив mainconcept кодек все встало на свои места. У меня ничего уже с апреля не слетает на ней. Что я не так делаю. Я работаю и получаю охуенный эффект от работы. Я не перестравиваю свою созналку на то что под капотом а сосредоточен полностью на работе. У тебя сервак понятное дело. Это твоя стезя. А у меня своя.

Я ни в чём не виноват, готов пригласить кучу свидетелей.>>>

Виноват один род людей - тщеславные и гордые собою. То что они честно доказывают это их право. Это хорошо что они делают, но смотрится это как показатель качества продукта а не их достоинства и наработки.

Разумеется, потому, что глючные программы тяжко продавать и ещё труднее поддерживать. Прописная истина.>>>

Истина в том что не бывает неглючных программ. А выперли бы потому что спрос на M$ зависимые приложения на много выше и ньюнсы выявляются больше. Я вот качаю d4x 2.5. Она до сих пор валится что в шляпе что в слаке. И то что она не слетает у тебя не показатель ее качества. Я вот тоже приводил пример что у меня в выне ничего не валится))) Но на камни я не наступал при установке другим людям на другое железо и на другую версию винды а многие Юниксоиды наступают и скажи что с этим всегда можно справиться еще. Да и не забывай что это арена доказательств а не реал (я про флейм). Я же просто говорю то что есть не виляя про сервак и проч официальные цены на вынь.

Это лучше, чем совсем ничего. Многим, знаешь ли, помогает.>>>

Ну вот видишь))) Я ни разу не читал документацию по вынь-приложениям и легко осваиваю без док. Но у меня гибкая система а не стандарт, как многие считают. Что документация по винде тупая и бедная согласен. Но к примеру и по тому же mplayer не особо густая. К примеру чтобы нормально сграбить DVD в xvid или ffmpeg той что с ним идет мало и она банальна и качество выйдет не ахти. А в инете я и по Gordian Knot богатую найду если на то пошло)))

Извиняю я лично. То, что продаётся и является чушью - это всё работа всяких мудаков, желающих делать деньги на всяком отстое. Среди нет достойных людей, не общайтесь с ними.>>>

Забца!!!! А как челу узнать что есть хорошее из литературы а что плохое. Если самоуверенные гуру посылают всех в гугл где куча рекламы по теме и доки еще хуже чем в книжках?

Позволю себе усомниться в том, что АБСОЛЮТНО ВСЕ. У меня есть программы, которые работают под Линуксом очень нехреново. Оттого и был выбран Линукс, потому, что на винде нет таких (я ещё скажу про цену позже)>>>

Согласен. Lynx, bash, mc, squid, bind, Tex и им подобные отлично работают. Это прослойка которая по-определению должна работать где угодно на ура. Ну и что?))) Вот захотелось мне сделать предосмотр видеофильмов в папке не как одного а как вид>эскизы изображений. Ну как предосмотр изображений в папке.

Я даже не нашел людей в Linux, которых бы это интересовало, а M$ почему-то это интересовало и она позаботилась об этом. Ни тулзы ни в наборе броузеров любого из оконных менеджеров под X я не нашел этого. Тупик)))

Забыл ты, родной, что то, что есть в форточках, и то, что нормально работает и богато возможностями стоит НЕВЗЪЕБЕННЫХ для тебя денег. Позвони в представительство Adobe, Corel, Steinberg, Microsoft и прикинь, сколько ты отдашь за всё профессиональное добро. Работать будет здорово, но с N*$1000 ты расстанешься сразу.

Сколько я отдам за коммерческое хорошее ПО под Linux?)))

Зачем так сравнивать? Но на том же совке есть то что пользуется спросом у нормальных людей а не у золотой молодежи у которой сетка T1 и бабла на трафик немерянно для развлечений во имя голубого гиганта.

Не завидуй, я сам себе позавидую: у меня есть практически всё, что меня устраивает.>>>

А я себе не завидую. Потому что у меня нет проги искусственного интеллекта. Ведь интересно как это и что получится.

Нет, смысл этого ? Нет, в самом деле - зачем кому-то что-то доказывать ?>>>

Дейчтвительно)) Зачем что-то доказывать когда можно просто рассказать, да?))

Каждый начинает с вещи, которая нужна ему лично. Сделать что-то для тебя ? Или для кого ? Объясни, зачем ?? Может, денег дашь ? Тогда есть смысл. Многие вещи так делаются: надо тебе, скажем, прокси сервер, дал денег разработчиком, сколько не жалко, они поработали, ты получил следующую версию, без бесящих тебя глюков. Так делают, например, squid очень популярен, значит, весьма неплох. Я прав ?

>>>

Что я буду дома делать со сквидом?) Может к этой прокси есть плагины в виде игр?)))))))))) Ну там /usr/local/squid/sbin/plugins/unreal3?)))

apache, vsftpd, squid и вот я уже устал.>>>

То бишь Ты ясно понял перца и ответил ему?)))

Мда.

И ещё: твоя провокация просто нелепа. Глупа даже. Что ты хотел вообще сказать по делу ? Просто флейм ?

На 80% уверен что если бы чел начал спрашивать про глюки Mozilla

ему бы посоветовали сменить дистр или пересобрать затащив 30 метров с сайта разработчика. Ну он подумал. Ведь не одно такое приложение и типа если я завалю подобными вопросами нормальный форум то все равно много не выиграешь. Видимо, раз он ставил Linux ему было интересно. Видимо он не просто плюнул а плюнул с обидой и таким образом подумал что может кто знает альтернативу всему этому мракобесию падений и неудачных сборок из-за зависимостей когда нужно качать тонны либ по устранению недостатков. Конечно с пеной не красиво. А Вы бы на его месте начали путешествовать месячишко другой или с пол года для того чтобы сраный обозреватель перестал глючить. да нет конечно.

"Парень не парься. Выбирай lynx вместо Mozilla или konqueror у которого свои глюки" Да?) По болшому счету ему критиковать Linux просто так нет смысла. Мало ли что говорят про Tide или Ariel. Но многие типа Тебя сказали что Linux это надежность и он поверил. Но оказалось что это надежность только серверной части но никак не человека которому нужен был десктоп.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вообще я попытаюсь сделать поправку.

1. Говоря про Вин агеинст Лин мы говорим про десктоп! (хотя и на серверах пингвина кремируют если он не сможет конкурировать)

2. Как у Вас с датами (>на днях кстати 9 лет (всякие Вин 3.х не всчет),) ух ты? а вродеб пингвину 10 лет, он так вырос! гы гы

3. Однозначно - на desktop'e линуху делать нечего

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Женская логика

Предисловие

В наш век точное познание завоевывает все новые области. Одна из таких областей - женская логика. Строгое ее изложение находится еще в стадии зарождения. Обычная "мужская" логика прошла эту стадию более двух тысяч лет назад, но женская логика еще ждет своего Аристотеля. Потомкам принадлежит большая и почетная задача создать систематический курс женской логики, выполнить ее аксиоматизацию, создать вычислительные машины, действующие по женски логическим схемам. Нам же придется ограничиться настоящими заметками. Их задача - по мере возможности восполнить недосмотр природы, лишившей мужчин врожденной способности пользоваться женской логикой, столь необходимой во многих жизненных ситуациях.

Можно предвидеть упрек в том, что наше изложение само основывается на женской логике. Этот упрек следует признать совершенно неуместным: требование излагать аристотелевскую логику при помощи женской звучало бы не лучше.

Почему это вообще воспринимается как упрек? В основе лежит насмешливо-пренебрежительное обывательское отношение к женской логике. Такое отношение не слишком удивительно: это, к сожалению, частая реакция при встрече с чем-то чуждым и недоступным. Так же, возможно, вначале хохотали голые островитяне, указывая пальцами на одетых (и вооруженных) матросов Кука...

Что же касается автора, то он относится к своему предмету вполне серьезно и почтительно, гораздо более серьезно, чем может показаться при беглом прочтении настоящего сочинения.

На основе собственного печального опыта автор советует начинающему не вступать в разговоры с женщинами, не изучив досконально настоящего руководства. Лучше всего приобрести предварительно некоторую подготовку на специальных курсах по этому предмету. Слушателям таких курсов, помимо основных занятий, рекомендуются упражнения, направленные на увеличение объема легких и укрепление голосовых связок. Неустанное внимание следует уделять общефизической подготовке и закаливанию организма. Очень важен постоянный медицинский контроль.

Общие замечания

Может быть не главное, но первое бросающееся в глаза отличие женской логики от мужской состоит в том, что она всегда применяется к спору. Мужская логика может применяться и к спору и к отвлеченным рассуждениям. Женская логика более специализирована: применяясь в более узкой области мышления, она дает результаты, которые значительно превосходят все, о чем мог мечтать Аристотель.

Мужская логика рассматривает споры, возникшие в результате того, что два человека, отправляясь от общих предпосылок, приходят к различным выводам. В силу того, что правила вывода однозначны, по меньшей мере один из них сделал логическую ошибку, и кто прав, а кто -- нет, можно выяснить, не взирая на лица.

Женская логика применяется к любым спорам, и поэтому вполне может случиться, что права каждая из спорщиц. Есть даже специальное выражение для обозначения подобной ситуации: "ты права по-своему". Такое положение, разумеется не может иметь места, если правила вывода однозначны. Слова "ты права по-своему" следует понимать так: "применяя правила вывода так, как ты это делаешь, ты окажешься права" или "из своих предпосылок ты делаешь вывод верно, но у меня они другие".

При современном состоянии науки мы не можем ответить на вопрос, кто же одержит верх в споре, основанном на женской логике. Настоящее издание, мы надеемся, поможет будущим исследователям найти формулировку ответа, если он в принципе возможен. Для начала рассмотрим следующий пример.

Лизе шесть лет, Ване - четыре года. Несмотря на столь нежный возраст, они пользуются женской логикой.

Лиза: Я пойду к дяде Коле, а тебя не возьму!

Ваня: А я сам без тебя пойду !

Лиза: А я тебя в комнате веревкой привяжу.

Ваня: А я веревку порву и пойду!

Лиза: А я дверь запру!

Ваня: А я дверь сломаю!

Лиза: А я дверь железную сделаю!

Ваня: А я в окно вылезу!!

Лиза: А я окно железом заделаю!!

Ваня: Я тогда стенку проломаю!!!

Лиза: А я тебя в железную комнату запру!!!

Тут Ваня в терминах женской логики мог бы возражать, только перейдя в другую плоскость (см. соответствующий раздел), а он этого делать не умеет. Ему остается только заплакать, чего Лиза и добивалась. Но почему Ваня попал в столь безвыходное положение? Можно заметить, что ход разговора определило не то, в чем собеседники расходились, а то, в чем они были согласны. Именно Лиза допустила, что Ваня может ломать любые нежелезные предметы, а себе оставила возможность создавать любые железные. Хотя это и не было прямо сказано, Ваня был с этим согласен и в разговоре исходил из этих же предположений. Более подробно эта сторона женской логики обсуждается в конце заметок.

Приведем несколько простых правил частного характера, при помощи которых можно во многих важных случаях узнать, кто окажется прав в споре, основанном на женской логике.

Утверждение, оставшееся без возражения, является доказанным. Не играет роли, по каким причинам возражения не последовало. Например, если высказать подряд с большой скоростью 5-10 суждений, то можно с уверенностью сказать, что некоторые из них останутся без ответа. Если за суждением следует оскорбление, то отвечают большей частью на оскорбление, а не на суждение, которое становится доказанным, если только ответное оскорбление не сильнее исходного. Отсюда ясно, что сила применяемых аргументов должна возрастать. (Ниже мы будем иметь возможность углубленно исследовать этот вопрос.) Оставить свое высказывание без ответа можно, вовремя выбежав из комнаты, или, на худой конец, зажав уши. Последний жест должен быть проделан достаточно четко. Если вы, скажем, предварительно заткнете уши ватой, то ваша собеседница будет считать, что ее аргументы до вас дошли и остались без ответа. И в споре права будет она.

Интересен вопрос о спорах, в которых собеседницы вообще не слушают одна другую. Вероятно, каждая из них права по-своему.

Приведенных рассуждений достаточно, чтобы составить себе представление о логических доводах такого типа.

Молчание может быть истолковано как согласие, поэтому быстрый ответ почти всегда лучше, чем обдуманный. Тем более что, как мы увидим ниже, не следует переоценивать роль содержания ответа.

Та из спорщиц, за которой осталось последнее слово, выигрывает весь спор полностью. По этой причине возражения всегда направлены против последнего высказывания оппонентки. Действительно, если оно опровергнуто, то достаточно прекратить разговор. Впрочем, сделать это может оказаться непросто.

Вторая причина, по которой следует сосредоточить свое внимание исключительно на последнем высказывании, состоит в том, что опровергать предпоследнее высказывание не имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до неузнаваемости исказить его. Никто не может дважды войти в одну и ту же реку. Точно так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее.

Здесь возникает одно интересное следствие, а именно: ни одно доказательство не может быть длиннее, чем одна фраза. Более длинные доказательства на практике не применимы. Рассуждения из нескольких фраз применяются тогда, когда собеседник лишен возможности вам отвечать: растерян, медленно соображает или находится в зависимом от вас положении. В последнем случае логика предписывает вставлять время от времени фразу "Молчать, когда я с тобой разговариваю!". Впрочем, во всех этих случаях ваша правота обеспечена.

Однако, логика не была бы женской, если бы даже фундаментальное правило последнего слова не могло бы быть поставлено под сомнение. Одна леди у Бернарда Шоу говорит: "Я бы ему позволила сказать последнее слово, дорогая. Самое главное, это вовсе не сказать последнее слово, а поставить на своем."

В женской логике каждое утверждение может быть не только опровергнуто, но и отвергнуто. Отвергая высказывание, вы признаете его бессмысленным и оставляете без внимания. Если вы отвергли последнее высказывание собеседницы, ваше предпоследнее утверждение остается без ответа и, таким образом, становится доказанным. Например, самые основательные соображения можно отвергнуть словами "Ну и что?" или "А больше ничего не смог придумать?".

В одном из следующих параграфов мы на примере попробуем показать, как отвергаются аргументы.

Здесь мы заметим только, что высказывания собеседника, основанные на очевидных фактах, необходимо отвергать, так как опровергнуть их затруднительно даже в женской логике. Факты... Не все они нам по вкусу, но отрицать их --- признак низкой квалификации. Поразительно, как мало надо его подправить, чтобы факт из врага превратился в союзника.

Подводя итог, заметим, что для дамы не важно содержание отета собеседницы, а важно лишь то обстоятельство, что она ответила. И это обстоятельство возмутительно.

Проблемы семантики

Необходимо иметь в виду и постоянно помнить, что высказывания дам многоплановы. Анализируя любое высказывание дамы, следует ответить, как минимум, на три вопроса:

1. Что сказала дама,

2. Что хотела сказать дама,

3. Что она фактически сказала.

Далее следуют вопросы второго уровня:

4. Что она хотела фактически сказать,

5. Что она на самом деле фактически сказала,

и так далее... Уровней может быть много. Ввиду элементарного характера настоящего руководства, ограничимся вопросами первого уровня. Для иллюстрации представим себе следующую сцену.

Сантуцци в сопровождении юного Герцога гуляет по парку и неожиданно (для него) просит своего спутника завязать ей шнурок на ботинке. Герцог смущен:

- Но он завязан! - говорит он.

- Идиот ! - отвечает Сантуцци.

Герцог ошарашен и обижен:

- Но чем я заслужил, мадемуазеь...

- Оставьте меня !

Герцог уходит, сетуя про себя на непонятные капризы своей дамы и на полное отсутствие логики в поведении женщин. ("Я знала, что он идиот, но и представить себе не могла, что он такой идиот!" - скажет потом Сантуцци своей доверенной служанке.)

Итак, первое высказывание - просьба. Что хотела сказать дама, Герцог не догадался; предоставим догадаться читателю), и потому фактически она сказала только то, что сказала. Вторым высказыванием Сантуцци не хотела обидеть Герцога, а только указывала ему на его ошибку. Если бы она не дала волю своей (вполне объяснимой) досаде, она высказалась бы мягче. Но Герцог понял ее буквально, и потому фактически она его просто обидела.

Можно предполагать, что в третьем высказывании Сантуцци хотела сказать: "Ничего Вы не понимаете! Не говорить же Вам прямо...", входило ли в ее намерения остаться одной, мы не знаем. Но, опять-таки, она была понята буквально.

Для того, чтобы дать читателю представление о вопросах второго уровня, допустим, что вся сцена была разыграна. Представим себе, что перед ее началом Сантуцци заметила стоящую на балконе свою кузину Франческу, и захотела продемонстрировать ей может быть то, что не произошло из-за идиотизма Герцога, а может быть и то, что в действительности произошло. Что же, и кому, на самом деле она хотела фактически сказать, когда просила Герцога завязать ей шнурок? К тому же она не могла не учитывать, что все, увиденное Франческой, тут же станет известным старой Маркизе...

По результатам опросов известно, что к числу основных достоинств спутника жизни дамы относят понимание с его стороны. Однако, нигде не уточняется, до какого уровня должно доходить это понимание.

В этом сочинении мы не будем вникать в сложные проблемы женской семантики, а будем понимать каждое высказывание так, как оно звучит.

Общие суждения и опровержение примером

В женской логике, как и в аристотелевской, существуют общие и частные суждения. Однако правило, согласно которому общее суждение нельзя доказать никаким числом примеров, но можно опровергнуть одним противоречащим примером, не имеет места.

Если один пример не всегда полностью доказывает общее суждение, то два примера доказывают его во всяком случае. Аналогично, противоречащий пример ничего не опровергает, так как он только один, а один пример ни о чем не говорит.

Эти законы женской логики находятся в противоречии с точки зрения мужской логики, но это ничего не значит; они оба справедливы.

Отрицанием общего суждения, естестственно, является также общее суждение, а не частное. рассмотрим, например, следующий обмен репликами, который повторяется из поколения в поколение, но сохраняет свежесть для собеседниц:

Мать: Ты только о себе и думаешь все время!

Дочь: А ты что хочешь, чтобы я всегда только о тебе и думала !?

Проиллюстрируем сказанное об опровержении примером при помощи следующего диалога.

Лилиан: С тех пор как я за тебя вышла замуж, ты мне ничего никогда не даришь!

Джон: Прости, милая, но к Первому мая я подарил тебе галлон духов. (Противоречащий пример.)

Тут Лилиан может выбирать среди нескольких вариантов ответа

1-й вариант

Лилиан: Подумаешь, какой-то галлон паршивых духов! Подарил раз в год и еще ставишь это себе в заслугу! (Пример отвергнут.)

2-й вариант

Лилиан: Ничего ты мне не дарил, это ты, наверное подарил духи какой-нибудь певичке. О! На это ты способен! (Пример опровергнут.)

3-й вариант

Лилиан: Не помню никаких духов! Но даже если ты и даришь мне раз в год какую-нибудь мелочь, то разве это может сравниться с заботой, которую проявляют другие мужья! (Пример и отвергнут и опровергнут.)

В связи с обсуждаемым вопросом следует упомянуть известный закон женской логики, согласно которому исключение подтверждает правило. Этот закон позволяет отвергать противоречащие примеры, долго не раздумывая.

Описываемая ниже логическая фигура известна как поворот Клеопатры, хотя использовалась, несомненно еще в каменном веке. Она состоит в том, чтобы потребовать подтверждения примером, а потом обвинить в мелочности. Посмотрим, как это применяется на практике.

Лидия Ивановна: Сколько ты у нас работаешь, ты все время грубишь!

Лариса: Ну, когда это я Вам грубила, подумаешь тоже!

Лидия Ивановна: Вчера, когда я тебя послала в канцелярию, ты мне что сказала?

Лариса: А что, мое разве дело бегать в канцелярию! И не имеете Вы права меня посылать!

Лидия Ивановна: Или в пятницу, когда я открыла форточку. Ну, допустим ты была простужена - разве так следовало разговаривать?

Лариса: Ну, Лидия Ивановна, всегда Вы придираетесь с какими-то мелочами, которые когда-то были! Просто жизни с Вами никакой нет!

Повторение аргумента

В мужской логике мы привыкли к тому, что доказательная сила какого-либо аргумента не меняется при его повторении. Если теорема доказана, сколько бы раз ни возникали сомнения, повторение доказательства их устраняет.

В женской логике доказательная сила аргумента при его повторении меняется по довольно сложному закону. Чаще всего она растет, но иногда и катастрофически падает.

Повторяя аргумент, следует придавать ему каждый раз новое словесное выражение. Особенно важно, чтобы оскорбления и ругательства, без которых, как известно, логическое рассуждение все равно, что вареники без сметаны, были каждый раз свежими. Если вы не соблюдаете это правило, то будьте уверены, что после второго или третьего повторения ваш аргумент будет отвергнут: "Ну вот, заладил одно и то же!". Впрочем, совершить эту ошибку могут лишь зеленые новички.

Проиллюстрируем это сценой, исполненной (по образцу трагедий Эсхила) двумя солистами и хором.

Гражданка: Очки! Очки! Украли! Вот напасть!

Хор пассажиров: Ищи сама, кому их надо красть!

Гражданка: Украл вот этот! Гляньте, что за вид! Отдай мои очки! И как обут!

Парень: Да я вот там стоял и не был тут.

Гражданка: Конечно, он украл! Смотрите, как глядит!

Хор: Нет не был он, он только там стоял!

Гражданка: И покраснел! Тюрьмы им мало всем!

Хор: А что же! Просто! Может он и взял?

Парень: Я там стоял и не был тут совсем!

Гражданка: Кому ж еще украсть? Конечно, вор!

Хор: Отдай очки, и кончим разговор!

Парень: Я не был тут, я все вот там стоял!

Гражданка: Вот вор, карманник! Ясно, он украл!

Хор: Что говорить! Твердит свое, как попка!

Гражданка: В милицию! Чего стоите робко!?

Хор: В милицию! И все мы подтвердим, Что он украл гражданкины очки!

Споры, в которых каждая сторона повторяет свои аргументы, называются циклическими. Со временем динамическая теория циклических споров превратится в интереснейшую главу женской логики, богатую эргодическими теоремами и асимптотическими оценками.

Количественные оценки

И в мужской логике сравнительно немногие суждения абсолютно истинны или ложны независимо от количественных оценок. Когда мужчина, обученный логике, говорит, что ботинок черен, этот мужчина, как правило, не имеет в виду, что ботинок поглощает все падающие на него лучи. Но, произнося такое высказывание, мужчина считает своим долгом определить, что он называет черным цветом. Такие исследования, не относящиеся по существу к логике, обычно бывают тонкими и трудоемкими. Они сильно тормозят процесс рассуждения. Женская логика более гибка и не знает подобных затруднений. Признать или не признать данный цвет черным - это всецело определяется поставленной целью. Поясним это небольшим примером.

Раиса: Сеня, у тебя такой ужасный воротничок! Сними рубашку, я отдам ее в стирку.

Семен: Она еще довольно чистая, Раечка! Я только вчера ее надел.

Раиса: Да ты посмотри на воротничок! Он абсолютно черный!

* * *

Тетя Саша: Раиса Марковна, если Вы будете еще мне давать такие затасканные рубашки, я буду брать за них по таллеру! Все руки обобьешь, пока отстираешь!

Раиса: Семен Матвеевич носил ее только один день. Да вы посмотрите на воротничок -- он совершенно белый!

В качестве упражнения предлагаю читателю решить, какую температуру (в градусах Цельсия) имеет "совершенно холодный" чай: +80, +40, +18, 0, -273 ?

Обратите внимание, что воротничок у Сени абсолютно черный. Женская логика не знает полутонов: любое сомнение, неуверенность - оружие в руках противоположной стороны. В правильно построенной фразе все должно быть выпукло и контрастно, доведено до крайности. Например, дочь в диалоге из раздела об общих суждениях думает всегда и только о себе. Прослушайте еще такой монолог, интересный не только в этом отношении.

"Мне абсолютно не во что одеться! Этого надеть нельзя - так никто никогда не ходит. А это!? Разве я могу в этом пойти - все, все только такое и носят! А это я вчера надевала... Всё, больше совершенно ничего нет!"

Переход в другую плоскость

Этот параграф посвящен одной из важнейших особенностей женской логики - переходу в другую плоскость. Это ее имеют в виду, говоря, что в женской логике дважды два - стеариновая свечка. Суть перехода в другую плоскость состоит в том, чтобы неявно изменить предмет рассуждения. Разумеется новую плоскость вы должны выбирать так, чтобы вы могли в ней легче доказать свою правоту. Сделав это, вы выигрываете весь спор, в том числе и во всех покинутых вами плоскостях.

В наиболее примитивной форме переход в другую плоскость имеет вид того, что римляне называли "кватернио терминорум", а русские обозначают пословицей: "В огороде бузина, а в Киеве дядька". В более развитой форме, вместо некоторого весьма спорного утверждения вам с блеском докажут другое, бесспорное. Попробуйте возразить! Для этого придется возвращаться к давно отзвучавшим словам собеседницы, что, как мы видели, невозможно.

Следует иметь в виду, что все разнообразие метода перехода в другую плоскость никак не может быть сведено к типам рассуждений, которые описываются в аристотелевской логике как ошибочные.

Один пример перехода в другую плоскость мы встречали уже в диалоге Лидии Ивановны и Ларисы. Лариса заменила обсуждение формы ее ответа по поводу канцелярии обсуждением содержания этого ответа. Рассмотрим еще один пример.

Анна Ивановна: Лейтенант Пронин совсем не бабник!

Люба: Прямо! Вчера я на него смотрела, он чуть не час говорил с буфетчицей Нюркой!

Анна Ивановна: Ну, и что же, подумаешь! С Нюркой поговорил, и не час, а пять минут, я тоже смотрела - и уж бабник!

Тут Люба, чувствуя правоту Анны Ивановны и слабость своих аргументов, переводит разговор в другую плоскость, например, так:

Люба: Прямо пять минут! Тетя Груша успела за водой сходить и теленка напоить, а они все стояли.

Анна Ивановна: У них и колодец рядом, и теленок допить не успел...

Анна Ивановна, как мы видим, не сдается, но переход в другую плоскость удался. Теперь репутация лейтенанта Пронина зависит от того, успел ли допить теленок.

Переход удался, а мог бы и не удаться. Противная сторона может не принять предложенный ей переход в другую плоскость - возразить вам в старой плоскости. Теперь вы можете выбирать: вернуться назад и возражать в старой плоскости или продолжать развивать свои мысли в новой. Так может возникнуть ситуация, в которой каждая из собеседниц, игнорируя высказывания другой, говорит о своем. Важно понять, что такие споры ничем не хуже остальных и подчиняются общим законам.

Следует заметить, что плоскость, в которой ведется спор, иногда меняется с весьма значительной скоростью. Скорость бывает столь велика, что мужчине без специальной подготовки вообще невозможно понять, о чем идет речь. Автор при помощи длительных наблюдений и размышлений вскрыл природу этого явления. Цель подобного спора -- выяснить, кто прав, а кто не прав вообще, а не по какому-либо частному вопросу. Поэтому предмет спора не представляет для спорщиц никакого интереса и легко утрачивается.

Так, например, легко может оказаться, что наиболее логичным ответом на высказывание "...а вот в Болгарии, на Золотых песках, песок еще вдвое горячее!" будет высказывание "А вот мы с мужем были зимой в Бакуриани, так там вообще одни иностранцы..."

По существу к переходу в другую плоскость сводится важный метод женской логики, который мы можем назвать взятием в скобки. Состоит он в следующем: допустим, Ваша собеседница имеет важный и убедительный аргумент, который Вы не можете опровергнуть, да и отвергнуть его непросто. Что делать? Соглашайтесь. Да, как это ни парадоксально звучит, коротко и решительно соглашайтесь. Тотчас после согласия нужно сказать "НО" и, не переводя дыхания, изложить Ваши собственные соображения, переводящие в другую плоскость. Собеседнице трудно, да и не на чем, настаивать - Вы согласились. Она вынуждена будет или перейти в новую плоскость или повторять свой аргумент. В последнем случае его гораздо легче будет отвергнуть. Или же можно опять согласиться и продолжать свое. Правильно взятый в скобки аргумент как бы повисает в безвоздушном пространстве и в конце концов или отвергается или сходит со сцены. Очень полезно брать в скобки достоинства собеседника и свои недостатки:

"Да, я знаю, что я никудышная мать, но ты всегда только о себе и думаешь!"

или

"Конечно, ты много зарабатываешь, но подумай обо мне: я целыми днями одна, а вечером ты приходишь усталый, и тебе не до меня. Прямо повеситься можно от такой жизни!"

Вот более развернутый пример:

Наталья Сергеевна: Ну, чем ты тут занималась пока меня не было? Небось телевизор все время смотрела?

Маша: Я, мама, пол вымыла.

Наталья Сергеевна: Вижу, вымыла: все стулья как попало поставлены, опять мне за вами тут убираться! Руки с утра гудят, а вы все только и знаете телевизор смотреть!

Маша: Я пол мыла, а не телевизор смотрела.

Наталья Сергеевна: Что ты мне все со своим полом! Не слепая я. Мне ваш этот телевизор вот где стоит! Если еще тебя за ним увижу, так и знай, всыплю по первое число!

Наталья Сергеевна еще долго не умолкнет - не раньше, чем окончательно убедит себя в собственной правоте - но это будет монолог: машин довод прочно взят в скобки.

Метод эскалации

Правильно построенное логическое рассуждение не должно напоминать вялого перепирательства. Хотя, в принципе, и можно (а иногда и нужно) повторять свои аргументы, лучше и эффективнее -- находить новые. Ваше логическое рассуждение должно быть динамичным и правильно драматически выстроенным, сила применяемых аргументов должна возрастать.

Здесь нужно обратить внимание на то, что не по каждому поводу можно применять аргументы любой силы. Может ли, например, взрослая девушка расплакаться, если ей купили конфеты не того сорта? Едва ли. Это неприлично и для восьмилетней девочки. Ну, а если ее поклоннику совершенно безразлично, какие конфеты она любит, и он вообще не обращает никакого внимания на ее вкусы ? Тут вполне можно поплакать. А если ее совсем, ну абсолютно, не любят ? Бурные слезы даже необходимы.

Мы видим, таким образом, что силу аргументов нужно увеличивать, переходя в такую плоскость, где эти аргументы будут не только логичными, но и уместными. Это и вызывает драматический рост напряжения в разговоре: происходит, как мы говорим, эскалация.

При применении метода эскалации важно полностью забыть исходную плоскость, то, с чего все началось. Если вы этого не сделаете, то в какой-то момент вы взгляните с высоты вниз, начальный предмет спора с такого расстояния покажется вам мелким, и у вас закружится голова: ну неужели этот пустяк стоит такого? Тут вы проиграли! При эскалации не прав тот, кто не выдержит, не примет перехода на новый более высокий уровень напряжения. Стремясь к сияющим высотам, никогда не глядите вниз и не останавливайтесь. Только победа любой ценой!

Впрочем, победа, как отмечалось, за той из собеседниц, которой вовремя удалось прекратить разговор. Здесь может помочь фраза, известная как аргумент Ксантиппы (Истинную славу Ксантиппе, впрочем, принес совсем другой аргумент, который пуристы едва ли признают логическим. По мнению автора, это лишний раз доказывает, что великие открытия делаются на стыке наук.)

"Ну, знаешь, в таком тоне я с тобой разговаривать не буду!".

Полезно бывает нарочно свести обсуждение к перебранке с тем, чтобы произнести эту фразу. Собеседник не только признает вашу правоту, но и будет чувствовать себя виноватым.

Еще один совет: идите впереди и предоставьте собеседнику карабкаться за вами. Это деморализует его. Он с трудом поспел и что-то отвечает вам на новом уровне. Не слушайте его! Причем здесь это? Скакните через один уровень и угостите его таким аргументом, какого он от вас никак не мог ожидать. Результат не заставит себя ждать. Процитируем А.А. Ахматову:

Как забуду? Он вышел шатаясь,

Искривился мучительно рот...

Поэтесса не уточняет, какими методами ее лирическая героиня достигла такого эффекта, но взгляд опытного человека безошибочно определит, что основную роль здесь играла эскалация.

В какой-то мере эскалация возникает в любом разговоре, но выраженно драматический характер она принимает только при должной энергии, настойчивости и бескомпромиссности обеих собеседниц. Конечно, победа, достигнутая методом эскалации, может дороговато обойтись, но нельзя допускать поражений, тем более привыкать к ним. К тому же, слово -- не воробей, и вылетевшее слово часто вполне можно поймать или, в крайности, взять в скобки: "Да, конечно, я так сказала. Ну и что?". Кстати, слово отличается и от бумеранга: бумеранг возвращается только при промахе, слово же может вернуться, даже поразив жертву. Продолжим цитату:

Я сбежала, перил не касаясь

И бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка

Все, что было! Уйдешь, я умру!"

Ничего себе шуточки! Но перейдем к иллюстрирующему примеру.

Регина Юрьевна: Извините пожалуйста, не уберете ли Вы свой чемоданчик?

Маргарита Львовна: Нет, не уберу. Почему это я должна его убирать?

Регина Юрьевна: Так ведь тесно же сидеть! Вы тут со своим чемоданом пол-лавки заняли!

Маргарита Львовна: Меньше есть надо. Похудеете и столько места не нужно будет.

Регина Юрьевна: А почему так грубо? Какие все грубые стали, просто невозможно в электричку сесть!

Маргарита Львовна: Сама ты грубиянка!

(Классический переход в другую плоскость -- перейти к обсуждению собеседницы.)

Регина Юрьевна: Кто тебе грубит!? Я русским языком сказала, убери чемодан!

Маргарита Львовна: Так ты мне еще и "тыкаешь"! Вот принципиально ничего подвигать не буду!

(Переход к принципам -- обычный метод эскалации. Настойчивость в мелочах - упрямство, но по принципиальным вопросам уступки недопустимы.)

Регина Юрьевна: Тоже мне, принципиальная! Да ты на себя посмотри: вся накрашенная, а патлы-то развесила, небось неделю их не чесала!

(Теперь переходим на личности.)

Маргарита Львовна: Ты... Хамка, хамка вот и все! Я с такой хамкой и разговаривать не буду. Сама вся грязная, воняет, а духами французскими надушена, чтобы не слышно было!

Едва ли собеседницы, при всем их стремлении к победе, перейдут на мат, а без него их возможности взаимных оскорблений ограничены: они совсем не знают друг друга. Другое дело, когда беседуют близкие люди, каждый из которых до глубин знает шкалу ценностей другого... В приведенном диалоге темп эскалации замедляется, и зрители, до сих пор напряженно следившие за беседой, чувствуют необходимость вмешаться, чтобы поддержать накал представления. Тут мы их оставим.

Силлогизмы

Одна из особенностей женской логики - отсутствие силлогизмов. Оно свидетельствует не о слабости мыслительных способностей слабого пола, а о силе этих способностей. Действительно, дело вовсе не в том, что женщина не может сделать вывод из двух посылок, а в том, что она знает, что собеседница сделает этот вывод не хуже нее. И не сомневается в том, что если вывод не устраивает собеседницу, то эта последняя успеет вовремя отречься и от большой и от малой посылки, и вообще от всего, от чего потребуется. Если же вывод собеседницу устраивает, то нужно, не теряя времени, отрекаться самой ото всех посылок и выводов. Поскольку это все заранее известно, силлогизмы не применяются. Вся же картина разыгрывается, если мужчина в разговоре с дамой заводит свою мужскую логику. Дама должна лишь обратить внимание на то, что соглашаться с посылками нужно не безусловно, а условно, говоря, например, "допустим" или еще что-нибудь подобное. Вот как это выглядит практически:

Иван: Если я и выпил немного, так это меня хорошие люди, друзья - понимаешь - друзья, угостили!

Татьяна: Врешь ты все, окаянный!

Иван: Получку я тебе всю приношу?

Татьяна: Ну, положим, всю...

Иван: Значит, мне пить не на что?

Татьяна: Вот я и удивляюсь, на что ты пьешь!

Иван: А кому пить не на что, того друзья угощают!

Тут Татьяна с чисто женской проницательностью предвосхищает вывод "значит и меня друзья угостили" и переходит к отрицанию посылок:

Татьяна: И получки-то всего 60 фартингов принес, и друзья твои все алкоголики, глаза бы мои на тебя не смотрели, пьяная рожа!

Следует решительно подчеркнуть, что при необходимости делать вывод из двух посылок, его нужно делать согласно правилам женской логики. В самом деле, рассмотрим, например, такую фразу:

"У моего знакомого А все знакомые - негодяи и проходимцы."

Из двух высказываний, в ней заключенных, следовало бы, что говорящий сам - негодяй или проходимец. В женской логике такой вывод неверен, и любая дама произнесет с легким сердцем подобную фразу, а некоторые даже, возможно, и жемчужину коллекции, собранной автором:

"Ах ты сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь..."

Абсолют

Все сказанное подтверждает неоднозначность правил вывода в женской логике. Мужчина без специальной подготовки не в состоянии предвидеть, какой из нескольких возможных выводов следует сделать. Как же тут разбираются женщины?

Мужская логика утверждает, что каждое суждение либо истинно, либо ложно. Чтобы отличить истинные суждения от ложных, мужчины используют естественные и гуманитарные науки, но со времен Адама продвинулись в этом отношении не слишком далеко. Женская логика различает суждения истинные, ложные и не представляющие интереса. Зато каждая женщина с полной легкостью и еще более полной уверенностью отнесет любое высказывание к одному из трех классов. Как это делается?

Фундаментальное открытие автора состоит во введении понятия абсолюта. Естественно, что абсолют был еще у Евы, но понятие это, разумеется, не было ею сформулировано.

Абсолют есть совокупность высказываний, употребляемая для проверки истинности других высказываний следующим образом: высказывание истинно, если согласуется с абсолютом, ложно - если противоречит ему, и не заслуживает внимания, если не имеет ничего общего с абсолютом.

Следствием такого метода проверки истинности является закон, сформулированный А.Н. Колмогоровым: (Сб. Колмогоров в воспоминаниях под ред. А.Н. Ширяева, М.,Физматлит, 1993, стр. 377)

"если из высказывания P следует Q, и Q приятно, то P истинно."

Абсолют, как правило, содержит высказывания, противоречивые с точки зрения мужской логики. С точки зрения женской логики все они по определению истинны.

Может оказаться, что утверждение будет принято, а его следствие - нет. Попробуйте сказать в присутствии дам, что существование бессмертной души до сих пор не доказано. Скорее всего, это будет встречено полным равнодушием (высказывание не заслуживает внимания.) После этого скажите, что существование души у женщин до сих пор остается под сомнением, и сравните реакцию.

Естественно, что у каждой дамы свой абсолют. Это объясняет смысл выражения "Странная у Вас логика!". На первый взгляд можно подумать, что говорящая так считает что у каждого своя логика. На самом деле она просто порицает абсолют той, к которой обращается. Если же она обращается к мужчине, то она, естественно, говорит о мужской логике.

Абсолют не постоянен. Он может меняться беспорядочно и скачкообразно. Про обладательницу абсолюта, имеющего постоянную часть, говорят, что она - дама с убеждениями.

Приведенных замечаний достаточно, чтобы показать, что нельзя трактовать женскую логику как простую многозначную логику. При всем уважении автора к исследованиям Л.Заде (Л.Заде. Понятие лингвистической переменной и его применение к принятию приближенных решений. М., "Мир", 1976.) и его последователей, он не может признать их попытки в этом направлении перспективными. Теория нечетких множеств, повидимому, может быть применена иначе. Очень заманчиво рассматривать абсолют как нечеткое множество. Не будем, однако, углубляться в специальные вопросы.

Действие абсолюта продемонстрируем следующим диалогом.

Ольга Петровна: Миша! Пойди сюда! Кто разрешил тебе играть в футбол? Смотри, какой ты потный и грязный!

Миша: Но ведь все же ребята играют в футбол...

Тут Ольга Петровна предвосхищает силлогизм и переходит к отрицанию вывода, поскольку посылки отрицать не приходится:

Ольга Петровна: А если все воровать пойдут, ты тоже пойдешь, да?

В абсолюте Ольги Петровны (в его постоянной части!) есть высказывание "воровать нельзя", и она использует вымышленный пример, в котором все ребята со двора дружно отправляются воровать, чтобы отвергнуть ход рассуждений, который в ее примере привел бы к противоречию с абсолютом.

Последнее высказывание Ольги Петровны нелепостью лежащего в его основе предположения парализует мысли Миши, и он не догадывается о единственном разумном возражении, что он имел в виду не "что делают все, можно и мне", а "что можно всем, можно и мне". В результате последнее замечание остается без возражений, что и решает вопрос.

Еще один пример.

Гр. Михалева: ... всю эту неделю дома не ночевала, не знаем, где и таскается! А по ночам устраивает пьянство и пляски, такой шум, что святых выноси, хоть я и неверующая с тех пор, как замуж вышла. Вот взять хоть вчера: я до четырех часов не могла уснуть - привела мужиков, напились и пели песни ! (гр. Михалева имеет в виду, конечно, соседку, а не себя.) Просто жизни мне c ней никакой нет!

Участковый: Но Вы сказали, что Петрова неделю не ночевала дома.

Гр. Михалева: Что Вы ее защищаете? Я Вас не защищать ее вызывала! Тунеядка она и есть тунеядка, а защитников у нее хватает, прости Господи, хоть я и неверующая, и муж мой, царство ему небесное, был районный атеист...

Если бы гр. Михалева была не только практиком, но и теоретиком женской логики, она бы сказала: утверждение "Петрова тунеядка" входит в абсолют. Поэтому оба обвинения истинны. Их кажущееся противоречие имеет значение только для мужчин, которые смотрят на истину чересчур грубо и прямолинейно. Истина же для женщины, как сказал Жан Ануй, - это нечто столь хрупкое, столь зыбкое, столь многогранное...

"Ну, конечно, я права! Тут и доказывать нечего. Но уж если ему нужны какие-то доказательства, то какая разница, что я ему скажу - лишь бы он, наконец, отстал!"

Подчеркнем, что предложения абсолюта имеют только логическое значение и никакого другого, например морального. Так Ольге Петровне, о которой речь была выше, несмотря на ее абсолют, ничего не стоит прихватить из ателье, где она работает, не только пару катушек ниток, но и что-нибудь посолиднее. (И оправдает она это, если возникнет необходимость, именно тем, что "все" так поступают.) Важно только назвать свой поступок иначе. Послушаем в подкрепление этой мысли даму, в абсолюте которой записано огненными буквами, что ложь отвратительна.

"Где ж это я его обманула! Я вообще никогда не обманываю! Это я ему просто нарочно так сказала, чтобы он думал, что она еще не приехала. А ей, что он уехал и ничего не велел передать. Видишь, как я ловко все устроила! Тебе бы никогда не догадаться."

Используем понятие абсолюта для того, чтобы выяснить, в чем можно убедить женщину, а в чем нельзя.

Некоторые считают, что женщину убедить нельзя ни в чем, другие же полагают, что женщины легко поддаются внушению. Для нас с вами уже должно быть очевидно, что можно легко убедить женщину в высказывании, не заслуживающем внимания. И совершенно невозможно убедить в высказывании, противоречащем абсолюту. Это подобно тому, как невозможно убедить здравомыслящего мужчину, что из того, что каждая селедка - рыба, следует, что каждая рыба - селедка. Это не логично, и только посторонние соображения могут заставить его временно на словах согласиться.

Как разговаривать с мужчинами

Искусство, название которого служит заголовком, несомненно, необходимо каждой женщине, и каждая женщина им овладевает к должному времени -- многие годам к трем. Не знаю, был ли мужчина, который овладел этим искусством. Во всяком случае такие люди встречаются не чаще, чем гениальные ученые или художники.

Разумеется, наши скромные заметки не претендуют на достаточное или хотя бы первоначальное изложение этого предмета. Приведем лишь некоторые соображения.

Ваша женская логика подойдет к его мужской логике, как ключ к замку, если Вы заставите его принять истинность необходимых для этого спора предложений из Вашего абсолюта. Наоборот, если этого сделать не удается, следует прекратить разговор. Я чуть было не написал "признать себя побежденной", но это как раз то, чего никогда нельзя делать. В последнем неблагоприятном случае следует признать, что результат разговора характеризует Вашего собеседника с плохой стороны: "с ним совершенно невозможно разговаривать". Это выясняет смысл непонятной для непосвященных фразы, которую нередко приходится слышать:

"Я говорила с ним битых два часа... С ним совершенно невозможно разговаривать!".

Ваша задача облегчается тем, что мужчины, как правило, не имеют никакого понятия об абсолюте, питают глубокое уважение к Логике и легко соглашаются с тем, что откуда-нибудь логически вытекает, не заботясь особенно, откуда именно. Не стоит долго объяснять, что предлагать свой абсолют следует с умом и тактом. Эти мужчины на все реагируют как-то странно. Иногда прямо не знаешь, чего от них ждать. Так наличие противоречий внутри абсолюта, чересчур быстрое его изменение или другие пустяки могут испортить все дело.

Рассмотрим следующий диалог

Нелли: Ах, Котик, я сегодня совершенно случайно зашла в ГУМ, и там продавались ТАКИЕ ТУФЛИ... и всего за 50 дублонов!

Сергей: Всего за 50? А уголь на зиму мы на что покупать будем?

(Вот тебе и хваленая мужская логика! Я ему про туфли, а он мне про уголь. Совсем некстати!)

Нелли: Да я знала, что ты для меня всегда пожалеешь денег, и вовсе не собиралась их покупать. Но ты послушай, какие туфли! Все серенькие, а тут вот спереди, около носка - беж!

(Предлагая свой абсолют, иногда очень невредно бывает продемонстрировать свою ножку.)

Сергей: А как ты попала в ГУМ?

(Ну вот, опять! Да с ним просто невозможно разговаривать! "Просто", но не "совершенно", к счастью.)

Нелли: А между прочим, у тебя на зиму нет приличных теплых ботинок. Нельзя же чинить те, что ты носил в прошлом году!

Сергей: Да, пожалуй можно и не чинить...

(Соглашайся, соглашайся...)

Нелли: И у меня тоже ничего нет.

Сергей: Ну! Неужели?

Нелли: Да, конечно, я буду совсем босиком ходить, а он не хочет починить свои прошлогодние ботинки!

(Древнеиспанский гамбит.)

Сергей: Нет, Неля, да я же... Ах, какая ты...

Нелли: Это ты такой, такой всегда! Так значит, нам обоим на зиму нужна новая обувь.

Сергей: Ну я-то еще могу починить свои.

Нелли: Делай как знаешь. Ты всегда поступаешь по-своему. Но я считаю, что мы должны сначала одеться сами, а уж потом думать об угле.

Сергей: Да, наверное...

(Вот Котик и признал абсолют. Дальнейшее предоставляется воображению читателя.)

Очень удобно бывает отделить навязывание абсолюта от самого рассуждения. Иногда достаточно только навязать ему свой абсолют. Мужчинам нельзя отказать в некоторой смышлености и простейшие выводы они делают сами. Я не буду приводить примеров. Каждый из читателей, конечно, слышал фразы вроде следующей:

"Я тебя ни в чем не убеждаю. Поступай, как знаешь. Мужчина всегда должен решать самостоятельно. Я хочу только объяснить тебе, как обстоят дела, потому что ты просто не в курсе..."

Мир древен, а логика вечна. Вы, несомненно, снова услышите что-либо в этом роде. Но теперь вы хотя бы знаете, что это означает.

Приложение 1

Взято с http://www.auto.ru/wwwboards/opel/0606/186074.shtml

МУЖСКОЙ МАHИФЕСТ

Мадам, баpышня, подpуга, невеста, баба, супpуга, а также дpугие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Hе спpашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Hу, погоди!", где свинья в четыpех бюстгальтеpах надувает pезинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно пpосто об этом сказать. Пойми наконец, мы пpосты. Мы не понимаем тонких завуалиpованных намеков. Обходные вопpосы не сpабатывают, пpостые вопpосы, замаскиpованные ужимками - тоже. Скажи пpосто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопpос, на котоpый не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, котоpый пpедпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я пpошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упpек, что хлеба нет на столе. Мы не пpибегаем ни к замаскиpованным поучениям, ни к упpекам. Мы действительно пpосты.

5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спpашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего вpемени мужчины думают о сексе. Hет, мы не озабоченные, пpосто это нам нpавится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Hичего плохого в этом нет. Пpосто пpивыкни к этому. Hе спpашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говоpить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскpесенье = дpузья = футбол по телевизоpу = пиво = плохие манеpы. Это как полнолуние, отлив и пpилив. Это неотвpатимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нpавиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наpяды, котоpые как pаз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкpотство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 паpы обуви. Я повтоpяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу опpеделить, какая из твоих 30 паp обуви лучше всего к этому подходит?

12. Пpостых ответов вpоде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопpоса.

13. Если у тебя возникли тpудности, пpоси меня только помочь пpеодолеть их. Hе пpоси меня состpадать тебе, как твои подpуги.

14. Головная боль, котоpая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к вpачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из ваpиантов беспокоит или pасстpаивает тебя, я имел ввиду дpугой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Пеpсик - это фpукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, чеpт побеpи, вообще пишется?

18. Пиво нpавится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спpашиваю, что случилось, и ты говоpишь "ничего", я тебе веpю и буду вести себя так, как будто все в полном поpядке!

20. Hе спpашивай "Я тебе нpавлюсь?" . Будь увеpена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное пpавило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет pечь - выбиpай пpостейшее. МЫ ВЕДЬ HА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕHЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, pаспpостpаните этот " Манифест " сpеди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

)))))))))))))))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Иди лесом через поле, потом налево и направо, увидишь пень. Так разбегись и ударься своей головой о пень. Коль искры посыплются, так тут тебе и будет счастье и полный Windows в голове.

ИМХО

Хехехе....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...
  • 3 недели спустя...
  • 4 недели спустя...

Короче говоря, Линукс - НЕ ДОМАШНЯЯ СИСТЕМА и в ближайшую пару лет ему уготована судьба серверной ОС...и ничего тут не поделаешь...И вообще,у меня кпк под Pocket PC ,а Sharp Zaurus не хочу - дорого!А законнектить его под линь - свистни в *уй!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По моему пора прикрывать данный треп - на эту тему разговоров уже было до чертиков.

У меня на компе стоит 4 операционки (XP, SuSe, BeoS, MacOsX) - каждая интересна по своему. И везде есть все необходимое и для просмотра кино, и для обработки звука-видео-DivX, и записи CD vs DVD.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...